Di paşerojê de, têkilî ji bo jiyanê hatin danîn, ku pêdivî bû ku bi her bihayê bidome. Pir caran hevalbendan heya ku ew bizewicin hevûdu nas nedikirin. Todayro em ekstremê din dibînin: pir kes tercîh dikin ku têkiliya xwe qut bikin ji ber ku ji bo domandina têkiliyê hin lihevkirinên girîng bikin.
Kêf û pirsgirêka têkiliyan her kesê dilşewat dike, tevî gelek psîkolog û terapîstên têkiliyê. Lêbelê, yên ku têgihîştina heft qanûnên giyanî yên têkiliyan bi dest xwe ve tînin dikarin êşek mezin ji xwe xilas bikin.
Van heft qanûnan tevlêbûn, civat, mezinbûn, danûstendin, neynik, berpirsiyarî û lêborîn in. Ferrini bi zelalî û dilnizmî diyar dike ka ev qanûn çawa bandorê li têkiliyên me dike.
Sê beşên pirtûkê li ser tenêbûn, têkiliyek, û dawiyê guheztin an (bi hezkirin) girtina girêdanek heyî ne. Mirovên ku amade ne ku berpirsiyariya tevahî ji bo pêvajoya saxbûna xwe bigirin û bexşîner bin, dê xwe ji nêzîkatiya Ferrini ya di mijarên têkiliyê de bikişînin.
7 qanûnên giyanî yên têkiliyan
1. Qanûna Tevlêbûnê
Têkiliyek giyanî tevlêbûna hevbeş hewce dike
Ger hûn di nav têkiliya xwe de dest bi çêkirina peymanan bikin, rêzika yekem ev e: dilsoz bin. Ji ya xwe cudatir tevnegerin. Peymanên ku hûn nekarin pê ve girêbidin, ji bo dilxweşkirina kesê din bikin. Ger hûn di vê qonaxê de dilsoz bin, hûn ê di pêşerojê de gelek belengaziyê xilas bikin. Ji ber vê yekê tu carî soza tiştek ku hûn nekarin bidin bidin. Mînakî, heke hevjîna we ji we hêvî dike ku hûn dilsoz in û hûn dizanin ku dijwar e ku meriv bi yekî ve were girêdan, soz nedin ku hûn ê sabît bin. Bibêjin: Ez xemgîn im; Ez nikarim sozê bidim we.
Ji bo edalet û hevsengiya di têkiliyê de, divê sozên ku hûn ji hev re didin hevûdu bin û ji aliyek neyên. Ew qanûnek giyanî ye ku hûn nekarin tiştê ku hûn nekarin bidin xwe bigirin. Ji ber vê yekê ji hevjînê xwe sozên ku hûn naxwazin bixwe bidin hêvî nekin.
Pêdivî ye ku em sozên xwe bidomînin heya ku ji me tê bêyî ku em xiyanetê li xwe bikin. Beriya her tiştî, ew jî qanûnek giyanî ye ku hûn nekarin kesek din bi ciddî bigirin û dadrêsiya we bikin ger hûn bi vî rengî xwe eşkere bikin.
Qanûna tevlêbûnê tijî îronî û paradoksal e. Ger hûn nexwazin soza xwe bi cî bînin, we soz nedaye. Lê heke hûn soza xwe ji sûcdariyê an ji hesta wezîfeyê bigirin, nîşana wateya xwe winda dike. Soz dayînê tevgereke dilxwaz e. Ger ew êdî vebijarkî nebe, wateya xwe winda dike. Hertim hevparê/a xwe di dayîna soza xwe de azad bihêlin, da ku ew/ew di dilxwaziya weya nuha û pêşerojê de bi we re têkildar bimîne. Ew qanûnek giyanî ye ku hûn tenê dikarin tiştê ku hûn diwêrin dev jê berdin hebe. Her ku hûn dev ji diyariyê berdin, ew qas jî dikare ji we re were dayîn.
2. Qanûna Civînê
Têkiliyek giyanî hevgirtî hewce dike
Zehmet e ku têkiliyek bi kesekî re hebe ku nikaribe bi dîtina we ya têkilî, nirx û norman, şêwaza jiyanê, berjewendî û awayê kirina we re li hev bike. Berî ku hûn bi kesekî re têkevin têkiliyek cidî, pêdivî ye ku hûn zanibin ku hûn ji hevaltiya hev kêf dikin, ji hev re rêz digirin, û di warên cihê de tiştek hevpar heye.
Piştî ku qonaxa romantîkî tê qonaxa realîzmê, di vê qonaxê de, em bi dijwariya pejirandina hevjînê xwe/ê re rû bi rû dimînin. Em nekarin wî/wê biguhezînin da ku li gorî wêneyê ku ji hevrêyek me heye tevbigere. Ji xwe bipirsin gelo hûn dikarin hevparê/a xwe wekî ku niha ye qebûl bikin. Ne hevalbendek bêkêmasî ye. Ne hevalbendek bêkêmasî ye. Ne hevalbendek hemî hêvî û xewnên me bicîh tîne.
Vê qonaxa duyemîn a têkiliyê li ser pejirandina hêz û qelsiyên hev, aliyên tarî û ronî, hêvîdar û bendewariyên xemgîn e. Ger we ji xwe re têkiliyek domdar, bilindkirina giyanî destnîşan kir, divê hûn pê ewle bin ku hûn û hevjînê xwe nêrînek hevpar a wê têkiliyê heye û li ser nirx û baweriyên xwe, qada berjewendiya xwe, û asta dilsoziyê bi hev re li hev dikin. .
3. Qanûna Mezinbûnê
Di têkiliyek giyanî de, pêdivî ye ku her du jî bibin xwediyê azadî û mezinbûnê û xwe wekî kesane îfade bikin.
Di têkiliyê de cûdahî bi qasî wekheviyan girîng in. Hûn ji mirovên ku bi we re pir zû hez dikin hez dikin, lê ne ew qas hêsan e ku hûn ji kesên ku bi nirx, norm û berjewendiyên we re ne razî ne hez bikin. Divê hûn ji bo vê yekê bê şert û merc hez bikin. Hevkariya giyanî li ser bingeha evîn û pejirandina bê şert û merc e.
Sînor di têkiliyê de bingehîn in. Rastiya ku hûn cotek in nayê vê wateyê ku hûn dev ji kesanebûnê berdin. Hûn dikarin zexmiya têkiliyek bi qasî ku hevkarên xwe azad hîs dikin di hundurê girêdana xweserbûnê de binirxînin.
Di têkiliyê de mezinbûn û civak bi heman rengî girîng in. Hevbeş aramî û hestek nêzîkbûnê pêşve dike. Mezinbûn fêrbûn û berfirehbûna hişmendiyê pêşve dike. Gava ku di pêwendiyê de hewcedariya ewlehiyê (bihevrebûnê) serdest dibe, xetereya sekinandina hestyarî û dilşikestina afirîner heye.
Ger hewcedariya mezinbûnê serdest be, xetereya nearamiya hestyarî, windakirina têkiliyê, û nebûna baweriyê heye. Ji bo ku hûn ji van pirsgirêkên potansiyel dûr bisekinin, divê hûn û hevjîna xwe bi baldarî li mezinbûn û ewlehiya ku her yek ji we hewce dike binêrin. Pêdivî ye ku hûn û hevjînê xwe her yek bixwe diyar bike ka hûn di gava hevsengiyek di navbera civak û mezinbûnê de çi pozîsyonê digirin.
Pêdivî ye ku balansa di navbera pêşkeftina kesane û bihevrebûnê de bi domdarî were şopandin.
Ew balans bi demê re diguhere, ji ber ku hewcedariyên hevkaran û hewcedariyên di nav têkiliyê de diguhezin. Têkiliya hêja di navbera hevkaran de piştrast dike ku yek ji wan xwe teng hîs nake an têkiliya xwe qut nake.
4. Qanûna Peywendiyê
Di têkiliyek giyanî de, danûstendina birêkûpêk, dilpak, ne-tawanbar pêdivî ye.
Esasê danûstendinê guhdarîkirin e. Pêdivî ye ku em pêşî guh bidin raman û hestên xwe û berpirsiyariya wan bigirin ser xwe berî ku em wan ji yên din re vebêjin. Dûv re, ger me raman û hestên xwe bêyî sûcdarkirina kesên din eşkere kiribe, pêdivî ye ku em guh bidin tiştên ku yên din li ser raman û hestên xwe dibêjin.
Du awayên guhdarîkirinê hene. Yek bi dîwanê digere; yê din bêyî dîwankirinê guhdar dike. Ger em bi dadbariyê guhdarî bikin, em guh nadin. Ne girîng e ku em guh bidin kesek din an xwe. Di her du haletan de, dadgeh me dihêle ku em bi rastî tiştên ku têne fikirîn an hîs kirin nebihîzin.
Têkilî li wir e an tune. Danûstendina Frank ji hêla axaftvan ve dilsoziyê û ji hêla guhdar ve jî pejirandinê hewce dike. Ger axaftvan sûcdar dike û guhdar jî dadbar dike, wê hingê pêwendî tune, wê hingê êrîşek heye.
Ji bo danûstendina bi bandor, divê hûn jêrîn bikin:
- Guh bidin raman û hestên xwe heya ku hûn bizanibin ew çi ne û bibînin ku ew yên we ne û yên tu kesî ne.
- Tiştên ku hûn difikirin û hîs dikin, bi dilpakî ji yên din re vebêjin, bêyî ku hûn wan sûcdar bikin an hewl bidin ku wan ji tiştên ku hûn bawer dikin an jî hûn çawa difikirin berpirsiyar bigirin.
- Bêyî dîwankirinê guh bidin raman û hestên ku yên din dixwazin bi we re parve bikin. Bînin bîra xwe ku her tiştê ku ew dibêjin, difikirin û hîs dikin vegotinek rewşa hişê wan e. Dibe ku ev tiştek bi rewşa hişê we ve hebe, lê dibe ku ne wusa be.
Ger hûn bala xwe bidin ku hûn dixwazin yê din baştir bikin an xwe biparêzin dema ku raman û hestên wan ji we re têne gotin, dibe ku hûn bi rastî guh nedin, û dibe ku hûn li cihên hestiyar werin lêdan. Dibe ku ew perçeyek ji we ya ku hûn naxwazin bibînin (hîn) nîşan bidin.
Yek ferman heye ku divê hûn bişopînin da ku şansê danûstendina serfiraz zêde bikin: Ger hûn aciz an hêrs in, hewl nedin ku bi hevjînê xwe re biaxivin. Demjimêrek bipirsin. Girîng e ku hûn devê xwe bigirin heya ku hûn bi rastî nekarin dev ji her tiştê ku hûn difikirin û hîs dikin berdin û zanibin ku ya we ye.
Ger hûn wiya nekin, wê hingê şans hene ku hûn hevalê xwe di tiştan de sûcdar bikin, û sûcdar dê têgihiştin û hesta dûrbûna di navbera we herduyan de bilindtir bike. Ger hûn aciz in, hevjînê xwe şerm nekin. Berpirsiyariya raman û hestên xwe bigirin.
Têkiliya hêja ji we û hevjîna we re dibe alîkar ku hûn bi hestyarî ve girêdayî bimînin.
5. Qanûna Mirroring
Tiştê ku em ji hevjînê xwe hez nakin, xuyanga tiştê ku em ji xwe hez nakin û hez nakin e
Ger hûn hewl bidin ku ji xwe birevin, têkiliyek cîhê paşîn e ku divê hûn hewl bidin ku xwe veşêrin. Armanca pêwendiyek nêzîk ev e ku hûn fêr bibin ku bi tirs, darizandin, guman û nezelaliyên xwe re rû bi rû bimînin. Ger hevalbendê me tirs û gumanan di me de berde, û ew di her têkiliyek nêzîk de diqewime, em naxwazin rasterast bi wan re rû bi rû bimînin.
Hûn dikarin du tiştan bikin, an jî hûn dikarin balê bikişînin ser tiştê ku hevjînê we kir an got, bifikirin ku ew xelet bû û hewl bidin ku hevkarê me êdî vî karî neke, an hûn dikarin berpirsiyariya tirs û gumanên xwe bigirin ser xwe. Di bûyera yekem de, em red dikin ku êş/ tirs/ gumanên xwe bi navgîniya kesekî/ a din berpirsiyar bibînin.
Di doza duyemîn de, em dihêlin ku ew êş/ tirs/ guman bikeve hişê me; em wê dipejirînin û bila hevkarê me bizanibe ka di me de çi diqewime. Tiştê herî girîng di derbarê vê danûstendinê de ne ew e ku hûn dibêjin, We li hember min xirab kir, lê ya ku we got/kir ji min re tirs/êş/guman.
Pirsa ku divê ez bikim ne ew e, Kê êrîşî min kir? Lê Çima ez hest bi êrîşê dikim? Hûn ji dermankirina êş/ guman/ tirsê berpirsiyar in, tewra ku yekî din birîn vekiribe. Her cara ku hevjînê me tiştek di me de berdide, em fersendê dibînin ku xapînokên xwe (baweriyên di derbarê xwe û yên din ên ku ne rast in) bibînin û bihêlin ku ew yek carî bikevin.
Ew qanûnek giyanî ye ku her tiştê ku me û yên din aciz dike ew beşa xweya ku em naxwazin jê hez bikin û qebûl bikin nîşanî me dide. Hevjîna we neynikek e ku ji we re dibe alîkar ku hûn rû bi rû bi xwe re bisekinin. Her tiştê ku em di derbarê xwe de qebûlkirina wê dijwar dibînin di hevjînê me de tê xuyang kirin. Mînakî, ger em hevparê xwe egoîst bibînin, dibe ku ji ber ku em xweperest in. An jî dibe ku ev be ku hevparê / a me bixwe radibe ser xwe û ew tiştek ku em nekarin an jî em bixwe newêrin.
Ger em ji tekoşîna xweya hundurîn haydar bin û em xwe ji berpirsiyariya bextreşiya xwe li ser hevparê xwe dûr bixin, hevkarê me dibe mamosteyê me yê herî girîng. Gava ku ev pêvajoya fêrbûna hişk a di nav têkiliyê de hevbeş be, hevkarî tê veguheztin rêyek giyanî ya xwenasîn û pêkanînê.
6. Qanûna Berpirsiyariyê
Di têkiliyek giyanî de, her du heval berpirsiyariya raman, hest û ezmûna xwe digirin ser xwe.
Dibe ku îronîk be ku têkiliyek, ku tê de giranî bi zelalî li ser civat û hevaltiyê ye, ji bilî hilgirtina berpirsiyariya xwe tiştek din naxwaze. Her tiştê ku em difikirin, hîs dikin û tecrube dikin ji me re ye. Her tiştê ku hevparê / a me difikire ku hîs dike û tecrûbeyên wî / wê ne. Bedewiya vê qanûna giyanî ya şeşemîn ji bo kesên ku dixwazin hevparê / a xwe ji bextewarî an bextreşiya xwe berpirsiyar bikin wenda dibe.
Xwe ragirtina ji projeksiyonê yek ji mezintirîn kêşeyên têkiliyê ye. Heke hûn dikarin tiştê ku ji we re ye - raman, hest û kiryarên xwe - bipejirînin û hûn dikarin yên ku jê re ne - raman, hest û kiryarên wî / wê bihêlin - hûn di navbera we û hevjînê xwe de sînorên saxlem diafirînin. Pirsgirêk ev e ku hûn bi dilpakî tiştê ku hûn hîs dikin an difikirin (mînak, ez xemgîn im) bê ku hûn hevparê xwe ji vê yekê berpirsiyar bibînin (mînak: Ez xemgîn im ji ber ku hûn di wextê xwe de nehatine malê).
Ger em dixwazin berpirsiyariya hebûna xwe bigirin ser xwe, divê em wiya wekî ku ye qebûl bikin. Divê em şîrove û darizandinên xwe biterikînin, an bi kêmanî hay ji wan hebin. Em ne mecbûr in ku hevkarên xwe ji tiştên ku em difikirin an hîs dikin berpirsiyar bikin. Gava ku em pê dihesin ku em ji tiştê diqewime berpirsiyar in, em her gav azad in ku vebijarkek cihêreng biafirînin.
7. Qanûna Bexşandinê
Di têkiliyek giyanî de, lêborîna domdar a xwe û hevjînê xwe beşek ji pratîka rojane ye.
Gava ku em hewl didin ku di raman û têkiliyên xwe de zagonên giyanî yên nîqaşkirî biafirînin, divê em vê rastiyê ji bîr nekin ku em wiya kamil nakin. Jixwe, di asta mirovî de bêkêmasî tune. Partnersirîk çiqasî bi hevûdu re tevdigerin, çi qas ji hev hez dikin jî, tu têkilî bêyî xapînok û têkoşînê dimeşe.
Daxwaza lêborînê nayê vê wateyê ku hûn biçin yê din û bibêjin, ez poşman im. Wateya wê ev e ku hûn diçin cem yê din û jê re dibêjin: 'Ev ji bo min wusa ye. Ez hêvî dikim ku hûn dikarin wê qebûl bikin û bi wê re tiştek bikin. Ez ya ku ji destê min tê dikim. ' Wateya we ev e ku hûn fêr dibin ku rewşa xwe qebûl bikin, tewra dijwar be jî, û dihêlin ku hevjînê we wê bigire.
Ger hûn dikarin tiştê ku hûn hîs dikin an difikirin qebûl bikin dema ku hûn dixwazin wê dadbar bikin, ew xwe-bexşandin e. Qebûlkirina hest û ramanên hevserê xwe, dema ku hûn dixwazin hukum bikin an tiştek xelet bibînin, ji wî/wê re dirêjkirina wê-lêborînê ye. Bi wî rengî, hûn ji hevjînê xwe re dizanin: 'Ez xwe şermezar dikim ku we sûcdar kirim. Ez niyet dikim ku we bi tevahî qebûl bikim. '
Gava ku em pê dihesin ku di her rewşê de tenê kesek me heye ku bibaxşîne, ango em xwe, em di dawiyê de dibînin ku kilîtên serdestiyê ji me re hatine dayîn. Bi lêborîna xwe ji bo ya ku em li ser yên din difikirin, em dest pê dikin ku xwe azad bihesibînin ku ji nuha û pê de bi rengek cûda li hember wan reaksiyon bikin.
Heya ku hûn xwe an yê din sûcdar bikin hûn nikarin lêborînê bibînin. Pêdivî ye ku hûn rêyek bibînin ku hûn ji sûcdariyê berpirsiyariyê bigirin.
Ger hûn hay ji hesasiyetên xwe nebin û ne amade bin ku di derbarê sererastkirina wê de tiştek bikin, lêborîn bêwate ye. Painş gazî we hişyar dike. Ew we teşwîq dike ku hûn haydar û berpirsiyar bin.
Gelek kes difikirin ku lêborîn karekî mezin e. Ew difikirin ku hûn hewce ne ku xwe biguhezînin an ji hevalê xwe bipirsin ku biguheze. Her çend di encama lêborînê de guherînek hebe jî, hûn nikarin guheztinê îdîa bikin.
Lêborîn bi qasî guheztinên hundurîn guheztinên derveyî hewce nake. Heke hûn êdî hevalê xwe sûcdar nakin û berpirsiyariya xem û nerazîbûna xwe digirin ser xwe, pêvajoya lêborînê jixwe dest pê dike. Bexşandin ne ew qas kirina tiştekî ye ku betalkirina tiştekî ye. Ew dihêle ku em sûc û tawanbariyê ji holê rakin.
Tenê pêvajoyek domdar a baxşandinê dihêle ku em hevkarîyê bidomînin dema ku em serhildan û serpêhatiyên wê yên neçar biceribînin. Bexşandin sûc û rûreşiyê paqij dike û dihêle ku em bi hestyarî bi hevparê / a xwe re têkildar bibin û dilsoziya xwe bi têkiliyê re nû bikin.
Naverok